ツイッターノススメ
タイトル通りです。この記事ではtwitterのステマします。ステマと言えばそのうちApple製品とかも押していくかもです(嘘です)。売り込みではなくメンヘラや社会復帰用の便利な使い方としてですけどね。
とにかく何でも書いていこう
そう、書けることは書きましょう。つっこんだことは流石に書けないと思いますが、ご飯食べた、寝る起きる、薬飲んだ、どれくらい飲んだ、出かけた、くらいを書くと便利です。何故かというと、これで調子が測れるのです！薬の飲み忘れや、私の場合は躁鬱なので食べ忘れ、寝忘れ、買いものしすぎ、等々がツイッターのログ(Twilog)を見ることで分かります。
こういうことを書いていくと引く人、かまってちゃんうざい、中身の無い呟きをするなという人がいますが、必要で大切なことです。だから、それ専用のアカウントを作るという手もあります。そして病院の先生に病状を説明する上で役立つ事が多いです
メンヘラの仲間を作ろう
類が友を呼ぶという諺の通り、メンヘラにはメンヘラのフォロワーさんが増えるかと思いますが、そういう人達と仲良くしましょう。理解の無い人にアンフォローされても仕方が無いと諦めた方が精神衛生上よいです。ツイッターだけが全てではないので、mixiやFacebookで仲良くしましょう。人間だれしも表と裏の顔を持っています。アンフォローされても絶望はまだ早い！話を戻しましょうメンヘラの仲間が増えると、メンヘラ向けの相互扶助の会などを紹介してくれたり、色々いいことがあったりします。めげずにツイッターを続けるのは難しいと思いますが、先ほど述べたようにそういう時はサブのアカウントで吐き出していきましょう。普段明るいあの人やこの人が裏でメンヘラ全開ということがあったりします。全てをさらけだす必要は無いので、必要に応じてアカウントを使い分けるのも重要です。
最近ちょっと精神的に不安定で久しぶりの更新となりましたが読んでくださった方々、ありがとうございます。
死にたいと言う気持ちや、善意でアドバイスをくれる人への愚痴というか罵倒の吐露
さっきtwitterで急に感情的になりました。転載します。かなり不快な表現が多いので文字を薄くします。えっと、ここで愚痴ってる内容は主に近しい人達から過去に言われた事に基づいて思い出したことです。もちろんその時は言い合いになりました。私のことをちゃんとわかろうとせずに分かったふりをしないで欲しいと。そんなこと重々承知なんだと。でも聞いてもらえなかった。恨み節であることを完全に否定することはできませんが、同じようなこと言われた人への励ましや、言ってしまった側の人がこうだったのかとなってくれると嬉しいです。言葉遣いが酷いのは私がそれだけ怒っていたということで。
なんで生きてんだって生きたいからに決まってるでしょ。安らかに生きたいに決まってるでしょ。安心したいの。でも無理だと思うと死にたくなる。無理が多すぎる。どうにもならない。諦めるな？ふざけるな。君は空を飛べるの？私は例え死にたいって言ってる時も少しくらい希望が残ってんだよ。だからすぐには死なないよ。嘘つきだって？死にたい気持ちは嘘じゃない。黙れ。お前に何が分かるんだ。
諦めるなで何でも出来れば誰も死なないよクソ。死ね。一人残らず殺してやりたい。
別に全てを諦めたわけではないけど私はもう頑張らない。とことん楽してやる。苦しむために生きたい様な人たちと私は一緒にされたくないし迷惑だ。生きるために苦しむのは惜しまないけど苦しむのなんて嫌なんだ。
ストイックとかふざけるな。やりたいことをとことんやるのは楽しいけど好き好んで苦しいことを我慢してやるくらいなら死ぬわ。我慢大会は懲り懲り。
「生活のために我慢してるのにお前は何だ。世の中には我慢しないといけないことがある。何もかも自分の好きな通りになると思うな。」んなこと分かってるわ。そんな言い訳なんて聞きたくない。私は何もかも好きな通りにして生きたいの。そのための苦労は惜しまないけど後は口出しするなクソ！
野垂れ死にしようが良いんだ。「それで将来どうすんの？」知るか。こうしなきゃ今にも死ぬんだ。将来のこと考えて将来を無くすなんてそんな馬鹿な話があるの？笑わせる。世の中には考えることを放棄した馬鹿が多い。そんな奴らがしたり顔で説教をしてくるわけです。邪魔をしたいの？私にそんな話をするのは自分への自己暗示？
刹那的にでも生きれればそれでいいんです。死ぬよりまし。
好意で言ってるのは分かるんだけど意見としては反吐が出る。あんな風には死んでもなりたくない。そんな私でも出来るなら私のような生活はするなと言うけどしたいというなら手伝うよ。でも楽しめるかはその人次第だから。
眠り方(生活周期)
私の生活周期
- 起床24h＋睡眠12h
最近はだいたいこんな調子 - 起床60h＋睡眠21h
激躁手前はこんな調子 - 睡眠20h＋起床4h
鬱の時はこんな調子
躁鬱病だからかアスペルガーだからかわかりませんが調子が良いと寝るのを忘れます。普通の人で言うとごはん食べ忘れるみたいな感じかも。で、ずっと起き続けたりするわけですが、さすがにまずいのである程度で寝ます。ただ、躁状態だと寝れないので、身体にガタが来る手前まで起きてからガツンと寝るようにしてます。普通の人みたく16時間起きて8時間寝るリズムだと眠りが浅くなって睡眠の質が保てなくなるっぽいのでこうしてます。とはいうものの場合によりけりなので普通のリズムで生活することもあります。ここまで読んで「そんなんで働けるの？」って思われた方も多いでしょう。はい、働けません。少なくとも9時5時週5日とかだと。なのでいまは不定期に働けるような暮らし方をさせていただいてます。
というわけで、普通の人と違ってもそれぞれのリズムである程度規則ただしく暮らせればいいのでは、というおはなしでした
吾輩は精神病である。病名はもうある。
とりあえず自己紹介みたいなエントリーを書きますです。
まずは病歴とかずらずらと並べていきます
一個目のお病気。私は生まれたときからアスペルガー症候群でした、というかアスペは100％先天性なので生まれつき以外あり得ないですが。詳細は検索してください…だと不親切なので私が困ってたこととかを後ほどちょこちょこ書きます。
えっと概要を先に述べると、アスペルガー症候群というのは発達障害のひとつで、知的障害の無い自閉症と言われています。この説明、全然分かりませんね。私も意味不明でした。要するに脳の機能が普通の人とちょっと違うということです。高機能自閉症と呼ばれたりもするらしいですが、アスペルガーと高機能自閉症は違うという話もあったりで私はあまりわかってないです。そしてアスペでも、公式か非公式かは知りませんが3つの類型があるらしく、積極奇異型・受動型・孤立型に分けることもあるそうです。私は幼少期がまるっきりの積極奇異型で中学生以降は積極奇異型と受動型を行ったり来たりしてました。たぶん。更に視覚優位・聴覚優位というのもあります。文字通り、目で見た物の理解力が優れる分、耳で聞くのが苦手か、その逆かという感じです。私は恐らく視覚優位です。それぞれの類型の詳細についてはこれまた検索してください。
二個目。高校の後半あたりから双極性障害I型(躁鬱病)を発症してたっぽいです。躁鬱はI型とII型があるらしく、I型はハッキリ激しく躁が出て、軽い躁に留まるのをII型と言うらしいです。もしかしたら間違ってるかもなので詳細は調べてください。そして発症してたっぽいと言うのは、何回か鬱で受診した後に診断名が切り替わったからです。躁鬱ではよくあるパターンです。初診から数年は鬱(抑うつ状態？)で診断が下りてました。正式なうつ病(大うつ病？)とは違うということみたいですが、私に告知されてなかっただけで大うつ病だったのかもしれないです。で、鬱が治ったあとやたら元気になって調子悪くなって元気になって調子悪くなってを繰り返したり、調子の良さがちょっと病的だったりしたので躁鬱病の診断が出ました。
続いて症状の説明アスペ編。あくまで私の症状です。
まず人間関係で困ったこと。
曖昧な言葉や冗談が分からなかったり、他の人と自分の中で同じ単語でも違う意味で捉えてたりして、高校まではわりと人との会話(主に雑談)がなりたってなかったです。しかも耳は悪くないのに聞き間違いが異様に多かったりもします。空耳アワー的です。そんなこんなで昔の私は、エキサイト翻訳で日本語から英訳して和訳し直したむちゃくちゃな文章みたいな、言葉を発してたりしてたみたいです。加えて人の気持ちを全く考えなかった(というか人間に心があるというのをいまいち理解してなかったぽかった)ので、自分の言いたいことをベラベラと一方的に喋り続けたりしてました。アスペあるあるです。アスペ諸氏と自分の名誉のために補足しておくと、人波に揉まれて生きてるうちにそれなりにマシにはなります。ただ、普通の人が感覚的に察する事柄でもアスペな人の場合、経験と学習からいちいち判断するので反応が遅れたりぎこちなかったりすることが多いです。ある程度は慣れの問題なので滞り無くできる人もいるかもですが、私の場合、自分では分からないうちにストレスが溜まるので定期的に色んな方法で吐き出します。一応今は日常会話が人並みにはできてると思いますがどうでしょうね。
次に生活能力での問題。
アスペの人は身体と頭の連携が上手く取れない人が多いみたいです。私は3日くらいごはん食べなかったり寝なかったり、というのは極端ですが、体調が動けなくレベルで崩れるまで悪化に気付けなかったりします。あと身体の操縦が上手くいかない感じなので、スポーツとかダンスとかはロボットみたいな動き方になります。歩き方もおかしいというか特徴的というかそういう感じらしいです。
他には聞いたことや頼まれたことをすぐ忘れます。1分で忘れたりします。それに予定とかも完全に忘れます。スケジュール帳をチェックすれば良いんですがそれも忘れること多々有りです。わーわーどーしよーどーしよーー。あ、コツコツ訓練はしてますよ！これと関連するのかは謎ですが、人からいっぺんに色んな指示がくるとフリーズします。主に処理する問題の整理や優先順位を付けるのが苦手だったりするのが原因だと思います。先述の通り私は視覚優位型で耳からの情報の処理が苦手なので、口頭で指示を出されると完全に終ります。ファーストフード店とカラオケ屋のバイトは爆死しました。
最後にお仕事で潰れ続けた理由
内弁慶でコミュ障…というわけではなく積極奇異型とも先述しましたが、元々はどんな人や集団にでもガンガン切り込んで好き勝手に騒ぐタイプの人間でした。例えば入学時やクラス替え時やサークルに入った時はお騒がせキャラみたいな感じで結構ウケが良かったりするものの、当たり前ですが煙たがられたりするし私は周りの人が何を言ってるのか関係が深まるほどハイコンテクストになりすぎて理解できなくなるしでショボーンとするのがいつものパターンでした。今はもうそんな感じではなくなりましたが。ああ…話がそれました…。仕事の話です。そう、基本的に私は人が何を考えてるのかが全然分からないのです。そしていま言ったようなエピソードを何回も経験してしまったので「人から悪く言われてるんじゃないだろうか」「誰かに迷惑かけていないかな」「嫌なこととか言ってしまってたらどうしよう」と考える様になって、知らない人と働くのが中々困難になりました。精神の調子が悪くなって躁鬱の波が激しくなりすぎて、躁の勢いで自分の書いたごみごみゴミ小説を働いてたとこの会長に読ませたり、鬱の勢いで首を吊ったり、まぁ酷いとそんな感じですが最近はお薬でマシになってるので一ヶ月と少し働いた辺りからトイレで吐瀉りながら仕事したり帰り道にぼろぼろ泣いたりくらいで済むようになりました。というわけで普通にまだまだ生命の危険があるのでシェアハウスの同居人がもらってきた仕事のお手伝いをおうちでさせてもらって生活してます。状況を書くと悲惨な感じですがわりと楽しくのほほんと生活してます。みんなのおかげさまですです。
締めます(諦めますではありません)
このブログはこんな症状の私が、社会復帰できるか出来ないかはまだわからないですけど、サヴァイヴ方法や経過やブログ開設前にやってきたこととかを散発的に書いていく感じなので生温かく見守ってください。もし誰かの役に立てれば幸いです。基本的にツイッターでガンガン呟いてますが、前々からまとまった文章を残したいとも思ってたので併用する形で行きます。まぁ片方でもいいですしどっちももう見ねーよでも構いませんのでよろしくお願いします。(もう見ない人にも媚を売ります)
ではでは
ブロング作った
ぐっちょむ( http://twitter.com/gutchom )です。
このブログではコミュ障からの脱出法とか躁鬱とのバトり方辺りを書いていこうかなって思ってます。
いろんな問題をカジュアルに病気のせいにしたりすると思うので「病気に甘えんな気合だせ死ね」みたいな意見もどんどんお待ちしてます。
